《幸せから逃げ続けた10数年間》

私は元彼と学生の頃から付き合ってました。

大学生の時は学生寮に住んでいたのですが、ほぼ毎晩のように母から電話がかかってきて、今どこにいるの？としょっちゅう確認されました。

安心して彼の家に泊まれず。

携帯電話の着信でびびり、携帯電話で電話することが怖くなりました。

つい最近までそうでした。

親からのメールも怖くて見られませんでした。

付き合うことは悪いことなんだ。

って、思ってました。

彼氏と別れるまで。

罪悪感を抱えながら付き合ってきたことに、別れてから気がつきました。

正直、、、

スーーーーーッゴク辛いです！！！

わーーー！！！！

苦笑泣。

付き合ってる間に、

一度でも別れて見ればよかったなあ、、、とか。

たくさんたくさん、

未だに後悔してるんですよ。

別れてから4カ月たったんですが。

未だに未練タラタラタラです。

少しだけ冷静になってきて、

もしかしたら、結婚したくなかったのは、元彼のことを無意識で何か嫌だなって、思ってたのかも知れませんし。。。

私は、経済力も生きてく力もだいぶ小さいです。

ずーっとそのままでした。

こんな私を養わなきゃ！って思った彼だけが、どんどん成長しちゃったのかもしれないですなー。

最近心に関する本ばっかり読んでます。自分のこの性格について、腑に落ちる答えが見つかるまで、読んでみようと思ってます。

【不幸なままで】不幸なままでいたかったから

 口では「幸せになりたい」って言っていても

心の中では「不幸なままでいたい」って

思っている人がいるそうです。

カウンセリングなどを受けに来ている人で、そういう方は

なかなか症状が改善されないとのこと。

これ、まさに私だなーって思いました。

怖くて、彼氏がいることを親に話せなかった。

あのとき、勇気を出して親にも報告して彼と結婚していたら？

私は、結婚してらくちんに主婦をすることに罪悪感をもっていたり、

私だけ幸せになっちゃだめだって思っていたようです。

いろんな人に「なんで結婚しないの？」って聞かれて

「親の関係が悪かったから、結婚したくない。結婚に希望がもてない」

って、ずっと答えてました。

これって、自分の人生を人のせいにしていたってことなんです。

ずーっとずっと、そう思っていたようです。

うちの両親は働き者で、

朝早くから夜までずーっと働いてました。

だから、私はダラダラする事が悪だと思っていたようです。

父は気に入らない事があるとすぐカッとなって怒鳴りました。

母は、それに対してやんわりと、決して怒り返すのではなく、

優しく諭していました。

私は母は可哀想だ、、、と思っていきてきました。

親が可哀想だから、私は幸せになってはいけない。

私はダラダラしてはいけない。

私だけが幸せになっちゃいけない

私は不幸のままでいたい。

不幸なままなら、彼になぐさめてもらえる

可哀想な私じゃないと、なぐさめてもらえない。

ダラダラしている私には価値がない。

だから辛くても仕事をしなきゃいけない。

そうやって、ずっと自分に「ダメ」を押し付けてきた気がします。

幸せに見えない親から「結婚しろ」って言われても、

絶対にしたくない。だって結婚って幸せじゃない。

って、おもってました。

自分の人生は自分で決める。

私はまだ、幸せになることを怖がっています。

私の生き甲斐、私の幸せ。

もっともっと突き詰めて考えて、

それが見つかったら、

その幸せをより良くする為にはどうするか。

ずっと考えて改善して。

いままでは「こうだから、ダメ」「こうだから出来ない」

って、思って来たので。

「こうしたい。そうするにはどうするか？」

って考えて行きたいと思っています。

【モラハラ】私が彼氏にして来た事ってモラハラだったのかなあ。。。だとしたら。

１ヶ月くらい前までは毎日ネットで「復縁」というワードで

狂ったようにネットしていましたが、

今は毎日人間の性格について読みあさっています。

本も合わせて利用中。

昨日「モラハラ」についての記事を読みました。

精神的な暴力のDVのことですね。

で。

私、加害者側に当てはまっているなあ、、、と。

というか、ネットでみていると

様々な問題行動、問題な性格、全てにおいて当てはまっているんじゃないか。

ってくらいあてはまっている。

辛いです。

どこまでが性格で、どこまでが問題行動なんだろう。。。

これは、やはりカウンセリングを受けるべきか。

自分じゃ気がつけない部分が多すぎて

辛いです。

まだまだ逃げているだけかもしれません。

元カレに対して、ムカムカはなくなりましたが、

今はモヤモヤしていたり、連絡をたって欲しくない！

という恐れを持っています。

執着がすごいです。。。

彼にしてきたことも私、ケロっと忘れていました。

このままだと幸せになれない、、、。

なんとか、打破する方法を探して、

実行します。

【すっかり忘れてた】本を読んだことをすっかり忘れて元カレと会う。

先日、元カレの家か荷物を全部運び出すため、彼に会いました。

で。

私、あまり意識しないで話してたら

彼を泣きながらせめてました。。。。。。

彼がすごく怒りました。

「LINEとかでだいぶ変わったと思ったけど、

今日会ったら全然変わってないね。

あのLINEは嘘だったのかよ」

って言われました。

更に、それを聞いて、

「なんだよ！だってわかってくれないじゃん！！」

って思ってしまった私。

はい。

全く変わってませんでした。

そして、この本を読んだことすら忘れてました。 

あした死ぬかもよ?

バカだ〜。

私みたいなやつが、死ぬ前に後悔しまくるんだなああああああ。

って、今日思いました。。。

「ひねくれ者なんだよ」

って言われて

グッサリ。

本当の事すぎて。

どうしても人のせいにしたい私。

でも、それだと自分の人生を人に振り回されてしまってる事になる。。。

ぐぐぐぐぐ。

人を否定したがったり、自分は悪くないって思う人は、

自分を受け入れていない人。だって。

自分を受け入れる。

これ。まだまだ全然出来てない。

いままでいろいろ読んじゃってましたが。

やはり、多くのお金持ちや成功している人達もファンが多い

斎藤一人さんの本にチャレンジするしかない。。。！！！

私は、頭でわかってても実行できない。

という悪しき習慣が染み付いてるみたいです。

おそらく、初めは苦しいだろうなあ。。。。

やるしかない。

彼と今、もし復縁できたとしても。

絶対にすぐにダメになるって確信しました。

もう、本当にやるしかない。

今回彼氏に会ったのは、私の変わらなさを再確認した回だった。

ということで。

ああ。

変わろう。変わる。変わった。

変わった私ってどんなだろう。

変わったね！って、会う度言われる人になりたい。

そうなったら、本当に変わったってことだから。

【自分と対話してみる】さっきの続き。

心理などの本でたまに見かけるのが、

自分の感情を取り出して、その感情と対話する。

という方法があるそうです。

で、さっきやってみました　。

あのクソむかつくおばはんのことを、

なんでまだムカついているのか？

ということを。

で、やってみたら。

あのおばはんのせいで彼氏にグチばっかり言う私になってしまった。

あのおばはんのせいで、彼氏と別れる事になってしまった。

あと１年早く辞めていれば、関係が改善されたかもしれない。

と、新たな視点が現れました。

私が以前の仕事のおばはんのことを引きずっていたのは

彼と別れた原因がそこにある、と思っているからだったのかもしれません。

その後悔があるから、いまだにひきずっているんだなあ。。。

って、少しわかりました。

彼氏と別れたときに

「グチばかり言われるのが嫌だった」

 って言われて

「あいつのせいでグチばかりの私になってしまったじゃないか」

「あいつのせいで、彼との関係が悪くなってしまった。」

「あいつのせいで」

「あいつのせいで」

「あいつのせいで」

って、思ってたんですね。

ああああ〜

ちょっとスッキリです。

はああ。。。。。。。。。

最近、人から人の愚痴を聞くだけで、最近凄く嫌な気持ちが広がることもあったのですが、それは、彼氏にそうやって来てしまった自分の罪悪感がそうさせてたのかも。

はやく、この感情から逃れたいけど。

この感情が沸き上がって来た時

いままでは彼氏にグチッって終わってました。

さらに、ぐちってもぐちっても。

収まらなかったのです、その時は。

席が近かったので、目の前に自分の大嫌いなものが常にあった状態です。

しかも喋るし攻撃してくるし

（たとえば、ゴキブリとか）

今、こういう感情になっても、

感情的に話す相手がいないのは良かったのかもしれません。

本当に苦しいけれど、

自分で考えて、答えを出したり、

どうしてこういう感情になるのか見つめたり

そういう機会が与えられているんだ。

って、思えてきました。

きっとそうだって思いたいし、

後になって

あの時の時間があったから、

今の私がいるんだね。

って思えるようになりたいです。

辛い感情を思い出すのは本当に辛いですが、

「神様は乗り越えられないものをその人には与えない」

みたいな言葉を良く聞くので。

それを信じて、これからもやって行きたいと思います。