【怒り】彼氏に怒られたくない。今まで付き合って来て4回くらいしか怒られてないのに。
留学前の別れ際、彼氏にキレられました。
今まで一度も怒った事がない人なのに、です。
その前にも、２回くらい静かにキレられました。
なんでか。
そのうちの1回は、約束をすっぽかしたから。
そのうちの1回は、ひどすぎる言葉を浴びせかけたから。
そのうちの1回は、彼のキレるポイントの言葉を言ってしまったらしかったから。
一番最後にキレられたとき。
彼とはもう終わった。。。
と思いました。
なんでキレたか話してくれたんですが、
「俺を全然信じてくれない。」
っていわれました。
で、私。その通りで。
彼が何を言ってきても不安でたまらず、
信じられないというか。
とにもかくにも不安だった。
っていうのが正解でしょうか。
彼との未来が不安だらけで
「俺を信じろ」と言われても全然信じられなかったんですね。
彼が独立してから、彼の行動範囲と交際範囲が信じられないくらい広がりました。
そのため、彼がどこで何をしてるのかわからなくなってしまい、
だんだん彼が何を考えているのかわからなくなってしまい、
私の事を全然考えてくれないようになってしまいました。
彼に仕事の話しとか内容とかいろいろ聞いたけど、
何をどう聞いても、全然納得できなかったんです。
別れたあと、原因をうーーーん、と考えてみると
「彼を私から取った仕事への恨み」
「仕事がめっちゃ順調な彼への嫉妬」
「私は仕事辛いのに、仕事にやりがいを持っている彼への嫉妬、憎しみ」
「相手にしてくれなくて寂しい」
これが理由かなーと思います。
あああああ。
理由見てて思うのは
私、自立できてないなあ、、、と。
彼がいなくても行きて行けるスキルがあれば、、、
て、彼がいなくても、だと、
付き合っている意味なくなっちゃうんですけどね、、、。
まあ、とにかく一番の理由は
「彼と一緒にいる事が出来なくて
寂しすぎて拗ねた」
です。
遊んでいる最中に仕事の電話かかって来たりとか、
ご飯食べている最中に仕事の話ししたりとか。
もう、耐えられませんでした。。。
私といるのに！！！
ってね。
人によっては
「この女ウザッ」
って思うかもしれませんね。笑
でも、この気持ちわかる人も多いんではないでしょうか？？？
私は、彼の仕事が嫌とかじゃなくて、
ただただ一緒にいるときは、仕事のことは忘れて、
私と一緒にいることに集中して欲しかったんだなーと。
今になって、気づいてしまった３３歳でした。
【貧乏臭いって】天才とかバカとか貧乏とか金持ちとかいっぱいいるんだけど皆人間。
私が行ってた会社。
貧乏臭い雰囲気の会社が多かったんです
※ちなみに貧乏なのと、貧乏臭いのは違うと思ってます。
なんだか整頓されてない。
なんだかほこりっぽい。
なんだか重苦しい。
なんだか会話がけちくさい。
なんだか会話が愚痴ばっかり。
なんだか、貧乏臭い。
こんな雰囲気だったんです。。。
私はそういう会社にばっかり務めてたので、
会社っていうのはそういうところだと思ってました。
最近というか、
今回会社辞めてから、やっとわかったのが
そういう会社ばかりでは無いってことです。
（もちろん、会社なのでいろいろなことはあると思いますが。）
行くのが楽しかったり、やりがいを感じたり、
仲間に会いに行けたり。尊敬する先輩がいたり。
人生の勉強ができるような会社。
そういうところ。
そういう会社もあるんですね。
留学に行く話しをしたとき、数人から
「私も行きたいけど、会社の居心地が良くてまだ決められなくて」とか
「帰ってくる場所がなくっちゃうとなあ」
と、行っている方がいたんです。
また、会社の人とプライベートでも遊んだりしている人もいて。
私には信じられないことなんですけどね。
でも、そういう人もいるし、そういう会社もある。
転職を繰り返した私が思った事。
それは、
「沢山選んだつもりでも、自分が選んだってことは、
自分が心地いい場所を選んじゃう」ってことです。
私は、知らず知らずのうちに
なんだか整頓されてない。
なんだかほこりっぽい。
なんだか重苦しい。
なんだか会話がけちくさい。
なんだか会話が愚痴ばっかり。
なんだか、貧乏臭い。
そんな会社を選んじゃってたんですね。。。
あああ。。。
でも、やっぱり怖いんですよ。
そうじゃない、私からみたら高スペックな場所へ行く事が。
そういうところに慣れる方法を聞いた事があるんですが、
「違和感を感じても、そうなりたい場所へ飛び込む」
ことが大事だそうです。
あああああ怖いよ〜！！！
出来るところから、、、。
とりあえず、ツメ磨きでツメを磨いてみました。
大学生の時からやった事ないです。
大学の時は、もう少しファッションにも気を使ってたんですが、、、。
徐々に、女を捨てた女になってました。
ツメがキラキラしているだけで、
なんだかステキになった気がするんです。
なんとかは細部に宿る。と言いますよね。
まずはツメと髪を美しく保てるように。
2箇所だけなら、出来るかもしれない。
がんばってみようっと。
【別れ】彼氏と別れるって、それまで繋がっていた人生そこでズバッと分断される感じ
彼氏と別れたんですが。未だに不思議なんです。
別れた後も、荷物の事とかあって何度か会ったりしてるんですが、
いままで恋人だったのに、本当にどんどん他人になって行く感覚が
とっても不思議です。
会う度、知らない人を見ているような気持ちになります。
まるでいままでの10年間が、遠い過去になったみたい、夢でもみてたのかな？
って、そんな気持ちです。
留学前と後の人生が、底でズバっと分断された感じです。
彼が知らない人になっていくのって、やっぱり、別れたからなのかもしれません。
または、関係が悪化したあたりから、
もう彼の本当の姿が見えていなかったのかもしれません。。。
こんな気持ちになったのは、今までの人生で初めてです。
身近な方の死を見た事もありますが、そのとき感じたものとも全く違います。
世界中でいろんな人が彼との別れを経験しているんだと思いますが、
どんな気持ちだったんでしょう。。。
もう、彼の気持ちをぐいぐい聞く事も、確認することもできません。
喧嘩も出来ないし、泣き叫ぶことも出来ないし、くっついて笑うことも出来ない。
だって、別れたから。
もう他人になってしまった
ので、気持ちを確認したところで、元に戻れる訳でもないし。
復縁サイトを閲覧しまくりましたけど、
冷却期間ってのが大事だそうです。。。
初めはなんとかして復縁！！って思ってたんですが、
いまは、わからなくなってしまいました。
だから、自分はあの時私はああやって思ってたとか、
あなたはあの時、ああいう気持ちだったんだねーとか。LINEしちゃってます。
もう戻れないなら、誤解は全部解いておきたい。
っていうのは、未練があるからなのかもしれませんが。
新しく好きになれる人とか、できるのかなあ、、、
って、不安も大きいです。
まあ、今の私に見合った人がくるのは嫌なので、
もう少し成長してから出会いたいなあ。。。
それか、私をハッピーな世界に引き上げてくれる人と付き合いたいですね。笑
『あなたの人生がつまらないと思うんなら、それはあなた自身がつまらなくしているんだぜ 』
ひすいこたろうさんの『あなたの人生がつまらないと思うんなら、それはあなた自身がつまらなくしているんだぜ 』を、読みました。
こういう事が怒ったとき、こうやって考えると、
より人生が楽しくなるよ、生きやすくなるよ、と提案してくれています。
グチをどうしても言いたくなったときや、
人生がどん底に感じられる時はどうすればいい？
というのも書いてあります。
自分の気持ちが本当にどん底だったり、グチを言いたくてしょうがないときに、
ここに書いてあることを実践するのって、結構難しいなあ、って正直思いました。
、、、が少し心に余裕があるときにこれを実践して、
習慣づけて置けば、きっと出来る気がする、、、とも思ったり。
練習で出来ないことは本番で出来ない。
ってやつですね。
また、思ったのは、
「自己中心」と「自分を大事にする」ことは違う事。
「自己中心」だと自分が苦しむけど
「自分を大切にする」と、自分も周りも徐々に幸せになっていくんだなーと。
自分を大切に出来ないやつは、人にも優しくできない
ってやつですね。
心理とか自己啓発の本って、
「どっかでみたことあるなあ」って内容が多い気がしますが、
実際に実行できる人って、本当に少ないんですね。
だから、何度も何度も同じ内容で本が発行されるのかなあって。
何度言っても出来ないから、みな何度でも、訴えかけてくるのかなあと。
今年は、ちゃんと実行したいなあ、、、
で、ひすいさんの本は、本当に読みやすいです。
文字に強弱が付いているので、リズミカルに読めます。
この本は、分厚いのに軽い装丁も好きです。笑
何度も読み返せるので、手元においてパラパラめくるのに丁度よいです。
私は読書がとにかく苦手だったので、
読みやすい作家さんが見つかったのは良かったなあって思います。
偏見している人が大嫌いな私が、偏見をもっていたことに、気がついた。
私は、偏見を持っている人が嫌いです。
例えば、
同性愛者に対して偏見を持っている人。
学歴で偏見を持っている人。
外国人に偏見を持っている人。
など。
が。最近気がついたことがあります。
私は、見た目がチャラチャラした人が嫌いでした。
特にIT系社長のファッションとか、ダンサーファッションの感じとか、
そういう方が苦手というか、嫌悪してた部分があったんですね。
なんだか、、、ダサイ！って思ってたんです。
ですが最近、ダンサーの若者と、IT系の社長さんと話す機会があったのですが、
話してみると。彼らも中身は普通の人だったんです。
むしろとても仕事ができる優秀な方達だったので、
話しも上手で面白く聞く事ができました。
そして、それで気がついたんですが、
私も見た目や印象で、勝手に人の事を判断していたなって。
プライベートの付き合いで会う人たちで
自信がある人、というか仕事をバリバリこなしている感じの
優秀な人が苦手だったんですが、
なんで苦手だったのかもわかってきました。
私はずっと自分に自信がない人間だったので、
へこへこしてしまったり、
逆に、自信のなさを隠す為に強がってみせたりしてました。
自信がある人達は、変に自分を隠したり、飾ったりする必要はなく、
自然体なんです。
だから、それが私には怖く感じてしまった。
それが、偉そうに見えてしまった。。。
今思えば、そうだったのかなあって思います。
自分を隠す必要がない人間になりたいなー。
