【忙暇】忙しくても嫌だし、暇すぎても嫌だし。どうすればいいんだろう

忙しいときは忙しくて自分の時間がなくて嫌だ。

暇な時は何かしていないと、自分が役立たずみたいで嫌だ

社会人になってから、そんな感じでした。

でも、どちらかというと仕事が忙しい方が良かったです。

なぜなら、何も考えなくてすむから。

そして、特に最後の会社に関しては、

「仕事忙しい自分って可哀想！こんなにがんばっている私。。。」

って、完全に酔ってましたね。かっこわるかったです。苦笑

仕事忙しいって思うのって、偉くも何ともない。

実際に忙しいのと、その人本人が忙しいと思うのは違う。

実際、端から見てて

「こいつ、忙しい忙しいって言ってるけど、

実際PC眺めてるだけじゃん、、、」

っていう人間、沢山いました。

恐らく、私もそういう風になってましたね。。。

忙しいって思っている時は、忙しい事を理由に、

頭の働きを止めてしまう感じがします。

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で、暇なときは。

暇だから、あることないこと考えちゃう。

暇だから、憂鬱になる。

ってことばっかりでした。

で、今回やっと気がついた事は。

・いままで、いろいろ考えてはいたけれど、何にも行動に映していなかった。

・ただただ、「どうしようどうしよう！！」と焦ってた

・考えているというよりは、不安を取り出しつづけてるだけで、何にも考えてなかった。

暇で、だらけてる自分は何の役にも立っていない。。。

で、憂鬱になる。。。

また、暇なことに焦ってしまい、

結局本当に何もしなかったって事がかなり多い気がしています。

人生のうちのほんの何週間、暇でも良いじゃないか。

暇な中でも、できること一杯ある。

部屋を掃除したり、自分を綺麗にする為にツメを磨いてみたり、

ストレッチ、マッサージ。外に出て散歩したり。

こうやってつらつらブログを書くのも良いかもしれない。

暇で、無職だったりするとお金があんまり

お金をかけなくても、やれることは一杯ありそうです。

暇なりに、考えてみるのも良いかもしれません。

今年の目標は

暇と忙しいのメリハリを付けて生活する！

です。

【逃げて良い】嫌なことから逃げるのと、嫌な人から逃げるのは違う。 嫌な人からは逃げなさい。

このタイトルは↓この本からの受け売りです。

たしか、こんなニュアンスのことが書いてあったような。。。

気になる方は本で確認してみてくださいませ。 

うまくいかない人間関係は「愛の偏り」が原因です

ストレスの素は、早く断たなければなーって思うんです。

それが、結局家庭とかパートナーとか友人関係とか。

そして自分に、大きな悪影響を及ぼすんですよ〜。

怖いよ〜。 

嫌な人からは、さっさと逃げれば良かったんです。。。

嫌な事から逃げ続けるのは良くないかもしれないけど、

嫌な人からは逃げて良い。

って、これもっと早く知りたかったなあ。笑

今まで、嫌な事と人を混ぜて考えてたから苦しかったんだなー。

これからは、嫌な人からは逃げよう。

嫌なやつに、自分の人生の貴重な時間を嫌な気分にさせられてるって考えたら

怖いです。

自分が生きている貴重な時間を、

自分の嫌なやつにうばわれているなんて、、、

信じられん！！

嫌なヤツは、

いままでその嫌な部分を気がつかせてもらえる機会がなかった、可哀想な人なんです。

嫌な心に蝕まれて、心が病気にかかったままの人なんです。

その嫌な気持ちをまわりにばらまいている事に気がつけない。

そういう人は、

やっぱり幸せになれない。って、思う。。。

うーん。毒を吐きまくりました。

でも、そう思うから。書いちゃった、、、

私が嫌な人からみたら、私だって嫌な人です。

「そのまま、上にアンタが書いたことそっくり返します。」

って、言われるかもしれません。

自分を大切に思っている人、何とも思ってない人、嫌いな人は、

必ず一定の割合でいるそうですね。

それはしょうがない事なんですね。

だから、嫌な人からは離れましょう。

仕事でどうしても、、、

って言う事もあると思います。

そんな時は、自分の人生とその人間を天秤にかけて、

大事なことはなんだろうって

考えてみると、

答えが見えてくるかもしれない、、、、

しれない。。。

私も考えてみます。

【超ネクラ】凄まじいネガティブ思考は、自己肯定感が低いから？

私はすさまじいネガティブ思考。

特に暇だと、だいたいマイナスな事ばかり考えて、

どうしようどうしよう。。。！！！

ってなって、焦り始めて、何も出来なくなります。

過去の事をウジウジウジウジウジウジ、

ずーっと悩んで苦しみ続けたりしてましたし、今でもしてます。

（例：過去にあった嫌なできごとなどをリピート再生）

未来の事で凄まじく不安になったり

（例：結婚できなかったらどうしよう。変な男に引っかかったらどうしよう。

結婚して子どもが出来たらどうしよう。

育てる自信がない。虐待したらどうしよう）

（例：この先の未来。不安しかない。お金とかお金とか健康とかお金とか。）

自分でも、どうしてこんなに不安になるんだろう、、、

って、不思議でたまりません。

が、具体的に考えてみようと思ったことがなく、

とにかく不安に飲みこまれつづけてました。

ネットや本で見てみると、

「不安でいる自分を受け止める、認める」

「不安な気持ちをただ感じる」

などなど、書いてあります。

また、自己肯定感が低い事が原因だ、

とも書いてありました。

私は確かに、

自分を受け入れる事がかなり苦手で、

褒められることが苦手だったり、いたわりの言葉をかけられる事も苦手でした。

「かわいいね」と褒められても、

「いやいやいやいや！！！」と全否定。全然受け入れられませんでした。

ですが、逆に「私を認めて欲しい！」「私を受け入れて欲しい！」と、

ずっと思いながら生きて来た部分も沢山ありました。

学生の時は、先生に褒められたい、注目されたいと思って生きてきました。

が、大体先生に好かれる子って、勉強が出来る子か、

自然体で生きている子なんですよね。。。

ずっともどかしい気持ちでいた事があります。

どうすれば自分を受け入れるのか。。。

ネガティブな自分でいいじゃん！って胸を張って言えるようになりたいなー。

本を沢山読んでいる人からのアドバイスで

「とにかくいろいろ読んでみて、自分の中でしっくりきた人の本を

実践してみると良いよ」

と、言われたので、

まずはどんどん読む事。今からでも遅くはない。

「今この一瞬が自分の人生で一番老いているけど、一番若いとき。」

この言葉を忘れずに〜！！

【退化？】年々バカになっている気がするのは、気のせいではない。

高校生あたりから

同じ世代の高校生や大学生の、いわゆるリア充たちを見て、

「子ども過ぎる。。。なんでバカばっかりなんだろ」と、

人をバカにするところもあった冷めた目で見る女でした。

が、しかし。

ここ数年。逆に

「自分より年下の子達がどんどん成長している。。。

　逆に私はどんどんバカになっている気がする。。。」

と、思う事が増えてきました。

特に、喋り方がバカっぽくなった気がしてるんです。

その頃は彼氏にもよく相談していたのですが、

「本を読まないから」とか「ものを考えないから」と言われておりました。

その頃は職場のストレスで、怒りに任せて愚痴をこぼしていました。

感情のままに喋っていました。

まさに、何も考えずに話していたんですね〜。

自分の中にある、更新されない（むしろ退化している）語彙を使って、

頭に出て来た順に、だーーーーっと。

自分の気持ちを、整理して話す事が出来なくなっていた事が原因かな〜って

今は思います。

まあ、言い訳をすれば。

その頃は本当に自分の怒りやストレスが押さえきれず、

改善しなきゃとは思っていたけれど、

実際に改善するまでに至れなかったんです。

その頃の私は、彼やカウンセリングの先生に相談してアドバイスもらって終わり。

って事がほとんどでした。

それで解決したした気持ちになっていました。

彼と別れてから1ヶ月くらい、

苦しすぎて自問自答の日記をノートに書きなぐったりしてました。

その後、自分しかいないLINEのグループを作って、

そこに思いついたことをつらつら送るようにしました。

彼に言いたかった事、

その時にふと思ったこと

何で今涙がでてきたのか

今、なんですごく怒りが沸いて来たのか

そんな事をいろいろ書いています。

自分の話し方が改善されて来たのか、まだわかりませんが、

アウトプットすることで自分の気持ちを見つめる習慣が出来て来た。

気が、、、

少ししています。

今までは怒りや悲しみが発生すると、感情に任せて発散し、

そして誰かに慰めてもらいたい気持ちでいっぱいだったのですが、

いまではその瞬間に「なんで今泣いてるんだろ？」って思う事がすこしづつ

増えて来た気がします。

（まだまだ感情に流される事もいっぱいありますが。。。^^;;）

自分の感情を人に素直に、伝わるように伝える練習を重ねて行けば

バカっぽくなった喋り方も少しは改善されるかなあ、って

今は思っております。

自分を大切にするってどうやってやれば良いんだろう。洋服のこと

自分を大切にするってどうやってやれば良いんだろう。

最近「なるほど！」と思ったのは、着ているものを「安いから」という

理由を重視して買っている=自分の価値がそのくらいだと思っている。

ということです。

「そのものを自分が欲しいとおもって買っているのか？」

を、自分の気持ちに正直になって

選ぶことが大事だなって、最近やっと気がつきました。

まあまあだけど、安いから、、、って買った3着と、

少し奮発したお気に入りの１着。

結局気に入った1着を何度も着回すことになりますよね。

まあまあな気持ちで買うと、その服を着たときに毎回「まあまあ」な

気持ちになってしまい、、、

これって、あのこんまりさんの本にも書いてあったことに近いかも？

っておもいました。

人生がときめく片づけの魔法 [ 近藤麻理恵 ] 1,512円 楽天

自分がときめくものに囲まれるって言うのは、

自分を大事にする事にも繋がっているんだな〜と感じます。

いままで、どうしても

「まだ着られるしなあ、、、」って気持ちで捨てられない服が結構あったのですが、

着ている時に、自分でしっくりきていないと、

それだけで自信が失われてしまう事がある事に気がつきました。

今は、どれだけ服を処分できるか？

に、挑戦しています。

また、お気に入りの服を大事に扱うにはどうしたらいいか？

そっちもいろいろやって行きたいと思っています。