自分を大切にするってどうやってやれば良いんだろう。体のこと

自分を大切にしないと、人も大切に出来ない

って、良く聞くのですが、実際どうすれば良いんだろう。

まずは健康について考える。

コンビニや炭水化物たっぷりのもの、ファーストフードばかり食べる

とにかく食べてストレス発散したいから、外食しまくり。ラーメンとか。

仕事から帰って家でお酒を飲んで、すぐに寝ちゃって何もしなくなる

昨年の夏くらいまで私がしていた行動です。。。

女というか、人として生活が破綻しつつある、、、

これ読めば、私の体型もどんなかわかりますよね。苦笑

１年で８キロ太って、ピークのときは顔が蒸かし過ぎて溶けそうになってる

まんじゅうみたいな顔に、、、。

精神的にもすごく不安定でした。

留学行ったら、半年かからず７キロ減りましたww

運動も特にしていません。びっくりです。

体を痛めつけていた食生活を辞めたことで、

自然と体重がおちました。（まだ数値的には肥満ではありますが、、、）

今年からは、野菜やお肉など、

簡単でいいので、作ったご飯を食べるようにしたいと思っています。

あとは運動。

靴も、安いのですがちゃんとスポーツブランドのを買ってみました。

今年１年でどれだけ変われるかな〜と、

ゆるゆるダイエットして、健康的になれればいいなあと思っています。

復縁の事をネットで調べてみてわかったこと。

彼と別れた日から私は

「嫌だ嫌だ嫌だ！！！今すぐに復縁したい！！！！」

と、本当に苦しくて、必死でいろいろな事を調べました。

留学中で日本にはいないので、本等はなかなか手に入れられません。

そこで使ったのはインターネット。

復縁に関する記事が本当にたくさーーーーんありました。

そこに書いてあったことを、私の視点から総称すると。

「復縁の為でなく、人間として成長すること」

でした。

成長するって、今の自分を変えて行く事になり、

それは、自分にとって怖い事でもある。

人は、無意識に現状維持しようとするため、

変化をする事が怖いと感じる事があるそうですよ。

私は、彼といる事が苦しいと感じている時も、

一人になるのが怖かったので、別れを告げることは考えもしていませんでした。

10年以上付き合ってきたので、いまでも一人でいる事が不安です。

でも、少しずつですが、今の状況を受け入れられているみたいです。

復縁で必要なことは、自分が成長して、

やり直すのではなく、新しい男女として出会う事、だそうです。

別れた時は自分の事をとにかく攻めていましたが、

いまは、「お互いがこの結果を導いたんだな」とも思っています。

これから私はどんどん成長して、

新しい自分に生まれ変わって行きたいんです。。。

うわー

生まれ変わった自分にふさわしいのが、元カレかどうか。

それはそのときに私になったらわかるんだろうな、、、と、

最近は考えています。

とにかく今年は、

丁寧に、上品に。

お金は大切に。

健康にも気をつけて。

人として成長したい〜！！！！！

恨みで真っ黒な腹の中。さっきの続き

稲川淳二の怪談 MYSTERY NIGHT TOUR Selection5「にわか坊主の怨み」

 ↑写真がないので、雰囲気で。

こんな感じかなあ。。。

さっきの続きです。

さらに、「なんで私はこんなに恨んでるんだろう？」って考えました。

今感じたのは、

私がまだ、その恨んでいる人側の人間だから、です。

憎んだりするのって、その人と対等の立場だったから、って思うんです。

もし見下している、下に見ている相手であれば、

あんなこと言ってるな〜、仕方がないなあ。

可哀想な人だなあ。

バカな人だったなあ。

って思えるはずなんです。

興味がなければ、

また何か言ってるなあ、、、。

くらいですませられるはずなんです。

私の目の前にその人が現れた。

これには、やっぱり理由があるんだと思います。

そして、苦しむだけ苦しんだ結果、わかる事がきっとあるんだと思います。

（無理に理由探ししなくてもOKだとは思いますが、、、）

きっと、苦しみの先に、大きく開ける何かがあるはずです。

私のなかのマイナスの気持ちを具現化して現れたもの、

その事がずっと引っかかっているって事は、

それが、私の中にもあるってこと。

あのおばはんは、私の中にある負の要素を全て兼ね備えた

妖怪だったんだって、思うようにします。

（意地悪かな、、、苦笑）

でも、そのくらい、

私が嫌いな要素が沢山詰まった人でした。

やっぱり、私が今のままだったらこうなっているんだなって、人でした。

苦しんで苦しんで、

辛くて辛くて、

もう耐えられなくなって、会社を辞めた。

爆発するまでその感情を味わった。

でも、まだ引きずってるってことは、私の中でまだ消化できていない感情があるという事。

全身から貧乏くささと、不幸な感じが漂っている

顔に覇気がなくて

自分の事ばっかり、どうでも良い事ばかり話したがって

かまってちゃんだから、仕事中でも他の人に話し掛けにいったり、

自分が暇だから、他の人の気持ちなんておかまいなしで話し掛けたり、

私はがんばってる。私は可哀想アピールしたくて、不幸自慢、忙しい自慢をしたり、

酒浸りなことや、酒を沢山飲むことを自慢したり

（↑酒を飲むのは私も好きなのでいいと思うんですが、

酒浸りってことは自分の体を大事にしていないってことだと思うのです）

不健康そうな体付き。

うとうとしている顔が本当に不細工。

仕事中にうとうとしてばかり。自分の体調管理が出来ていない。

気に入らない人がいると、すぐに他の人に文句をいって自分を正当化しようとする。

自分の周りから排除しようとする

私の方が忙しい！と、忙しいアピールする。

私は皆に好かれてる！とアピールする。

自分の非を認めないところ

誰がやっても大丈夫な仕事なのに「私の仕事をとるな！」と主張してくるところ。

自分が気に入らない人を見下しているところ

仕草に品がない

毎日、小袋に入っていないお菓子を渡してくる。

（正直いらないのと、その人が鼻水をしょっちゅう拭いてるのに、

その手で渡してくると思うと気持ちがわるい。）

潔癖性なのに、見た目は清潔感が全然ない事。

ネイルの色が全然本人にあっていない。より貧乏臭く見える

シャンプーの匂いがおばさんくさい。

机に仕事以外のいろんなものを溜め込んでいる。

いま、思いつく限りのことを書いてみました。

がんばってひねり出してみました。

だいぶスッキリしました。

書いていて、思いました。

そのまま私が抱えてるコンプレックスばっかりだ！！！

私が、人にやる事によって、苦しんでいたことだ！！！

と。苦笑

私は、これらの解決が、

まだ出来ていないんだな、と。

そして、これだけいろいろ書いてみたら、

そのおばはんの尊敬できる部分を思い出しました。

お客様へのクレーム対応。

私には、あんな風にスムーズにできません。

私には、クレーム対応のノウハウがないのと、

クレームのお客さんが怖いので、その電話を取りたくありません。

彼女がいなかったら、私がクレーム対応することになっていたでしょう。

彼女がクレーム対応してくれた事に、ホッとした事がありました。

お客さんへのお茶だし。

もし私が毎回やってたら、その都度仕事が止ってしまって大変です。

自分より上、上司だと認めたものには従順。

なんだか、犬と同じだなって、今書いていて思いました。笑

これ、私は出来ないんです。

上司でも、ちょっと気に入らない部分があれば歯向かっちゃう。

でも、上司は上司だったんです。

私は、そのポストになる事が出来ない立場なんです。

だから、その会社にいるかぎり、どう考えても上司が偉いんです。

もしかしたら、私は犬以下？オバカだったのかも。笑

もし会社と言う組織にいる事を、自分が選んだんだとしたら、

その組織に染まる、くらいの心じゃないとだめだなーって思いました。

会社を否定している訳ではありません。

その人にぴったりあった環境であれば、それが自然と出来ると思います。

さらに、私がいままで努めてきた会社。

正直にいうと全体に、どこかに貧乏臭い感じがただよっていました。

働いている人は、がさつだったり、貧乏臭い考え方だったり。

幸せに溢れている人は、あんまりいませんでした。

私のいた部署は特にそうだった。

見た目に清潔感がなかったり。そういう人が多かったんです。

現状に満足しているように見える人達は、そういう人が集まる部署にいました。

昼休み、カップラーメンや菓子パン食べてる人が本当に多かった！！

カップラーメンが本当に大好きで食べてるなら全然OKだと思うのですが、

仕方なく、、、の選択だとしたら、完全に体に悪いです。

そんな時間ない！って言うのも、わかります。

私もその渦中にいた時はそうでしたから。習慣で何とも思わなくなっていました。

けれど、客観的にみたら、体を大事にしていない行為だったんです。

全部そんな感じだったんです。

気がつくのに長い時間がかかってしまいましたが、

私は、そこにいる事に、居心地の良さを感じていた。

そして、そうじゃない場所に違和感を感じていました。

お金がないことと、貧乏臭い事は、違うと思うんです。

お金があっても貧乏くさかったり、清潔感がなかったりって沢山あります。

お金が少なくたって、出来る範囲で、清潔感を保つ事が出来るはずです。

高級な化粧品、高級な服、高い美容室にいかなくても、

自分の出来る範囲で、大丈夫だと思うんです。

最近思ったのは、服のこと。

若い時は若さがあるので、安くて可愛い服を着ても

可愛いしOKだとおもうんです。

でも、徐々に大人になると、だと安っぽくみえてくる。

それは、安いから、という理由が優先で購入したときに現れると思います。

1000円のシャツを3枚と、3000円のシャツ。

3000円のシャツ3枚と、10000万円のシャツ1枚。

私もずっと安い服を買い続けていましたが、

昨年、思い切って普段より高い服を何着か購入したところ

それだけあれば、他の服は入らないなって思うようになりました。

安いという理由で買った服は、すぐに毛玉ができたりして、

すぐにダメになる事も多いし、デザインがすぐにしっくりこなくて、

なんだかなあ、、、と思う事が多かったです。

逆に値段も安かったけど、

とっても気に入って買ったTシャツは、長く着ています。

お金がない時はその中で、一番良い選択をする。

自分にある財産のなかで、一番良い選択は何かな？

自分が心地よく過ごせる選択は何かな？

これからはそうやって過ごして行きたいです。

もし、失敗しても。

すぐにその失敗は手放して、「ハイ次！！」ってまたチャレンジしたいです。

もし、買い物で失敗しても今は、ネットオークションも沢山ありますし、

もし、どうしても捨てられないならオークションで引き取ってもらうことだって出来ます。

だめだったら、すぐに手放す。そして、次の新しいものを取り入れる。

これが出来るようになりたいです。

社内にも清潔感が漂っていて、

スポーツや運動、食に気を使っているので健康的

姿勢も良くてしゃっきりしてる

表情が良くて、みんな覇気がある

忙しくても、落ち着いている

残業しないように、どうすればいいかお互いに確認し合う。

もらったアドバイスは、素直に実行する。

忙しいとき、キャパオーバーの時は、素直に口にだして報告する。

その上でどうすれば良いか、教えてもらう。

私は今独身なので、

結婚している人や、お子さんがいる方の気持ちはわかりません。

私には自由な時間がたくさんあります。

愚痴を言いたくなったら、

すぐに運動。腹筋、スクワット！！！

ゼーハーして、頭が空っぽになるまで運動してみようと思ってます。

私は３０代半ばです。

いま、気がついた事が遅すぎたなあって思う事が何度もあり、

何でああしてこなかったんだろう、、、って、

今、後悔してばかりです。

でも、気がつけたのがあと、

１年後だったら？3年後だったら？10年後だったら？？？

ずっと気がつかなかったら？？？？？？

今気がつけた。

後悔もある。けど、今、私は気がつけた。

そう思って、自分を大事に大事にしてあげたい。

そう思います。

うわーーー！

長過ぎて怖い！！

さらに、かなり悪口書いてますかね？笑

でも、これは、私が思っていることであって、

誰かに向かって行っている事ではないです。

私の心の中を文章化したものです。

私の中にある、悪口や恨みを文章にしたんです。

結構整理されて、だいぶすっきりしました。

やっぱり文章にするのはいいですね！

またまた心が恨みに支配されていく〜

今日、ふと、また以前の職場のおばはんにイライラさせられた事を思い出して、

恨みの心が出てきました。

いま、とてもイライラしています。

そして、とても悲しくなって、体の力も抜けて、

やり返してやりたい！という気持ちが溢れています。

ネットで対策を読んだけど、

「だから、許せないって言ってるじゃん！！」

って、また思ってしまいます。

頭の中で思い出を箱に詰めて、爆弾で爆破させる。。。

を、やってみました。

怒りが沸いて来た、その時の場面を思い出して、

その時にとった自分の行動を

「そうやって行動できた自分、偉いね」と褒めてみました。

、、、。ってやってもなかなか、怒りがおさまりません。。。

その渦中にいた時から、まだ１年たっていません。

友人から

「私も前の職場で本当に怒りが沸くことがあったけど、

時間がたってみれば、「あの人、バカだったなー」って思える時がくるよ」

とも、言われた事もありました。

また、そのおばはんに対して、

自分もそういう態度を取っていたな、、、

と、自分を振り返り、謝ってみたり。

私の貴重な人生を、そいつに対する恨みで使うなんて、もったいなさ過ぎる！

と、思ってみたり。

もっと早く仕事を辞めていれば良かったと、

今、本当に思っていて、昨日は後悔の念で埋め尽くされていました。

もっと早く辞めて、もっと早く、

次のステップに進めていれば、、、

そうやって、未だにずっと後悔しています。

嫌なら辞めればいい。

昔はそう思っていたのに、しがみついてしまった。

新しい事をするのが怖かった。

自分はここに必要とされているんだ、と思いたかった。

こんなやつより、私の方が仕事ができるんだと、思いたかった。

私は、必要とされているんだと、思いたかった。

私は、自分に自信がなくて、寂しくて、

余裕がなかったんだな〜と、今は思っています。

心に余裕がないのって、愛情が不足している状態だなーっておもうんです。

だから、弱いものを見つけていじめる。

自分より、上の立場の人間に歯向かう。

私も、愛情が不足している状態だったみたいです。

大嫌いなババアは私の未来の姿だった

タイトルの表現、結構口悪いです（苦笑）

私が昨年まで働いていた職場のはなしです。

最後の職場、私がとても恨んでいたおばさんがいました。

午後になると居眠りばかり。私を馬鹿にしていて、キレて怒ったりします。

電話をとると「わからない人が電話をとると迷惑だ。私が取るからお前は取るな」

とキレられます。

酒が好きな事を公言しており、見た目はガリガリで不健康。

いつも口が半開きで覇気のない顔。

かまってちゃんで、自分の話しを人に聞いてもらいたくてしょっちゅうオシャベリしていました。

私はそのおばさんの事を、見た目も性格も凄く馬鹿にしていましたが、

キレられるのが怖くて言い返す事ができませんでした。

そのおばさんに何か言われると、目の前が真っ白になるくらい恐怖を感じていました。

と、同時に凄まじい憎しみも持っていました。

座席が斜め前で向かい合わせなので、さける事もできません。

今、この記事を書いている時も、その事を思い出して動悸がするくらいです。

恐らく２年近く耐えていたかもしれません。

その会社に入ったとき、初めは楽しかったのです。

給料は本当に安かったのですが、やっと自分の居場所を見つけた気がしていました。

しかし、私の上に立つ上司の仕事振りが気に入らなかった私は、

だんだんその上司の事が気に喰わなくなってきました。

その上司はとても容量が悪く、仕事もあまりしていないようでした。

しばらくして、ごたごたがあったようで、その上司は会社を辞めてしまいました。

私は「私をほったらかしにして辞められてしまった」とおもいました。

その後、その上の上司が私についたのですが、その上司は更に放任主義でした。

私は「私がこんなに大変なのに、またほったらかしにされている」と感じ、

その上司をちくちくと攻撃しました。

その頃の私は

「辞めたい。。。けど、私がいなくなったらこの仕事を請け負う人がいなくなってしまう」という

謎の責任感から辞めようと思いませんでした。

そのころから、斜め前に座っていたおばさんの居眠りと、どうでもいいおしゃべりがものすごく気に喰わなくなってきました。

見た目が貧乏くさいところもあって、もともとあまり好きではなかったのです。

私がこんなに忙しいのに、居眠りしたり

どうでもいい話しばかりしてくるおばさんが、本当に嫌いでした。

私はとにかくそのおばさんが見たくなくて、顔をあわせないようにしたり、

話し掛けられたくない事が伝わるように、冷たい態度を取るようになりました。

そのおばさんは徐々に私に対して態度がおかしくなり、

ある日突然キレ、その後から他の人に話し掛ける振りをして、私に悪口を言うようになりました。

私はある日我慢できずに上司に辞めたい旨を伝えました。昨年の１０月のことです。

その後、結局辞めたのは今年7月。半年以上もたったあとでした。

当時は本当に憎くて憎くてたまらなかったです。

あんなに人を憎んだのは初めてだったかもしれません。

でも「私がいなかったら仕事がまわらない」

という、今思えば必要なかった責任感から辞める事ができませんでした。

当時は元カレにおばさんの話しばかりしていました。

「あんなババア○ねば良いのに」とも言っていました。

さらに、毎日私は「もう死にたい」「消えちゃいたい」と言っていました。

その時は本当にそう思っていたのです。

完全に自分に呪いを掛け続けていたなって思います。

振り返ってみれば、全ては私の心がそうしていたのかな、って思います。

最後のおばさんに辿り着くように導いたのは、私でした。

私はずっと「責任のある仕事」に付く事が怖かったのです。

とにかく、誰かに見張っていて欲しくて、誰かにもたれかかりながら仕事がしたかったし、自分で決める事が怖かったのです。

だから、全部人のせいにしてきました。

早く気がつけば良かったと思ったことは、下記です。

・薄給ということは、他の人に替えが簡単にきく仕事だと言う事。

　逆に、お金を沢山もらえるという事は、その仕事が多くの人が必要としている

　仕事だということ。

（もちろんそうでない場合もあるかもしれませんが、

　今回の話しは私がしていた仕事　に対してです）

・嫌なら早く辞めればいいこと。

・元カレに愚痴っても何も解決しない、むしろ元カレを嫌な気分にさせるし、

　私も言葉に出す事で嫌な気持ちを自分に定着させることになること

・社内の誰にも、おばさんの事を相談しなかったこと

・社内の誰にも愚痴を言わない自分は偉いと思っていた事。

・解決方法を上司に相談すればよかったこと

・周りの社員を馬鹿にしていたけれど、その馬鹿にしている人達と同じ会社にいて、

　同じ仕事をしているということは、自分がそのレベルだったということ

・私が辞めても、会社は続いていくし、なんとかなること

・早く決断しなかったせいで、どんどん悪い方向へ向かって行った事

・全部人のせいにしていたこと。自分で考えていなかったこと

・社内の人間がほとんど愚痴ばかりいっていたこと

…と、書き出すと切りがないくらい沢山ありますね。笑

転職を繰り返していた私は、今度こそ長く務めなければという意地があり、

辞める事ができませんでした。

また、忙しい仕事をしている自分に酔っていたんだとも思います。

こんなに辛い自分は可哀想、こんなにがんばっているのに、、、と、

完全に陶酔していました。

あの大嫌いなババアは、私がもっているコンプレックスや、

嫌な部分を全部兼ね備えた人だったのです。

貧乏くさくて、顔には生気がありません。

机の整理も上手く出来ず、自分の体調管理が出来ず、

酒びたりで、不健康そうな見た目。

自分のミスは認めず、常に誰かにかまってもらわないと気が済まない。

新しいターゲットを常に見つけては攻撃し、

愚痴を常に人にまき散らし、自分は忙しいアピールをする。

書いていて、本当に自分のことの書いているようだーって思います。

あのおばさんは、変わらないままだった私の、未来の姿だったのかもしれません。

私の未来が「大嫌いなババア」になるところでした。

今はあのおばさんにも、いつか気がつかせてくれる人が

現れればいいなあって思います。

今後は、自分が嫌だと思った事と逆の事を叶えて行けば良いです。

・裕福で金銭的に余裕があり、顔には生気がみなみなぎっています。

・机は常に整理整頓されていて気持ちがいいです。

・自分の体調管理はバッチリです。

　具合が悪くなったらすぐにどうすれば良くなるか？

　と考えてすぐに対応、プロの意見も参考にします。

・自分のミスは素直に認めます。

・自分の仕事に集中します。

・人の事は気にしません。自分がどうすれば良い仕事ができるか？を常に考えます。

・愚痴を人に言いません。どうすれば解決するか？を考えすぐに行動に映します。

・どうすれば忙しくなくなるか？を考え、周りに人がいれば相談。

　仕事のやり方を常に考えながら最善のやり方を考えます。

↑これが全部できたら素晴らしく仕事できる人間になっちゃいそう！笑。

やってみようっと。