【自己啓発本読んでも役に立たない】それ以前の問題だから
３ヶ月以上ぶりの更新。
あのころと比べて、だいぶ心が穏やかになっている気がしてきてます。
最近、怒ったことがないかもしれない。
（ごくごくまれに一人でいる時にあるけど、一人なので誰にも迷惑はかけてない）
ウソです。ちょいちょいイラっとはしています。
まだまだ、ネガティブなものにフォーカスする癖がしっかりと染み込んでいるようです。
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で、タイトルです。
私はおそらく10年以上前から自己啓発とか心の本とか
ちょこちょこは読んでいる人間だったと思います。
大学に行くようになってから
「やりたいことは頭のなかにたくさんあるのにやる気がでない」
って状況だったんです。
並行して、彼氏とも堂々と付き合いたかったけど、
上京してから、親から毎日かかってくる「どこにいるの？」の携帯電話攻撃で、
よりビクビクした生活に。
彼氏の家にいる時は、わざわざ外にでて、車通りの多いところに行って、
「今帰っているとこ」のアピールする始末。
今でも携帯電話がなるとビクっとしてしまいます。
んで、私が大学のころに彼氏も自己啓発や心の本をたくさん読んでいたので、
「こうしてみるといいよ」って方法を何度か教えてくれたんです。
よくやっていたのは
「やりたくないことを書くと、その正反対のことが、自分が本当にやりたいこと」
ってやつです。
これ、何度か書いたんですが、
書いてみて、正反対のことも書いてみて。
「。。。で？」
って感じだったんです。
引き寄せの法則とかも読んだり
こういう行動をすれば仕事もプライベートも充実！！
って本を読んだりしたんですが。
全く生活変わりませんでした。
ただの怠け者だったとも思いますし、そうでなかったとも思います。
まさに、働きものの怠けものでした。
やる気が出ないことに苦しみ続けていたし、
ずっと虚しい気持ち、人に注目されたい気持ち、
何か大きなことをやり遂げたい気持ち、
お金がなくてやりたいことができない自分への憤りなど、
薄給の仕事を朝から晩まで、いらん責任感をもって仕事することが、
自分の価値観を確認するための行為だったなーって、
思っています。
今年はずっと、いろいろな心理関係の本を読んだり、音声を聞いたり、
また自分の心を見つけるワークショップに参加したり、心のブロックをはずすワークを受けたりしました。
そこでわかったのが、
自分の心に大きな思い込みがあったため、やりたいことがあっても、望みがあっても
それをする自分が全く想像できない、
初めからできるわけないと思い込んでいて、
怖すぎて先に進むことができなかったり、行動を起こすことができなかったりしたんだなーと。
崖から飛び降りろって、言われているようなもんなんです。
私の場合は、「実家に帰らなければならない」
と、思い込んでいたので、年３回の長期休暇は必ず帰っていました。
本当はすごく帰りたくなかったのに帰っていたため、
実家にいる時はイライラがすごく、すぐ大きな兄弟ケンカをしてしまったこともあります。
でも、帰りたくない
っていう自分の気持ちがわからなかった。
一昨年通っていたカウンセリングの先生に
「帰りたくなかったら帰らなくていい」
と言われたけど、とても怖くてできませんでした。
（一応GWだけは帰らずに過ごしてみましたが、仕事のせいにしないと帰らないと言えなかった）
後から思ったのですが、
このカウンセラーの先生は、私のブロックには気がついてなかったなーって思ったりしています。
余談ですが今年に入って、同じところのカウンセリングセンターの違う先生に１回だけ話を聞いてもらったら、全く違うことを言われました。
一昨年の１年間カウンセリングに通っていた時、
私はカウンセリング中の1時間涙が止まらなかったのですが、
初めの先生は「泣きたいだけ泣きなさい」と言っていたのに、違う方の先生は
「１時間も泣き続けるのは脳の反応が大きすぎるから、カウンセリングとクリニックが一緒のところに行って薬を処方してもらいながら通った方がいいよ」と言われてびっくり。また、この先生は私が言っていることに「そんなんじゃ良くないよ」と、普通にだめなことはダメ。というタイプでした。
どっちがいいとかじゃないのですが、
こんなにもやり方にばらつきがあるのか！と思って目からウロコでした。
なんだかなーと思ったら、並行して違う人に見てもらってもいいのかな、っておもいました。
ネットとかみてると、やり遂げている人たちが
「できないとか言っている奴は、やる気がないだけ」
「鬱とか病んでるとか言ってる奴は、人生の大切さがわかってない。甘えてるだけ」
って言ってる人もいますよね。
私も、２０代の時はそうやって思ってて、
病んでる人をいやだなーって思ってたんですが。
実際に自分がそういう人間になるなんておもってなかったし気がついていなかったんです。
自分のことなんて、いままで自分のことを１番に考えてこなかったから、
いまさら自分じゃわからない。
だから、少しお金と時間がかかるけど、
人の力を借りて、自分のことをみつめる手伝いをしてもらってみるのがいいかも。
それが人に頼るってことの第一歩だと気がつければいいなーって思いました。
人と会うと最近疲れる。あと、喋り倒すおじさんが沢山いるところも。
先日、おじさまが１０人近くいる飲み会に参加する機会がありました。
（もちろん女性もたくさんおりますよ）
おじさま方。特に頭が良かったり研究の仕事してる方とかって
語りたがりますよね。
私、そういった人が
大嫌いなんです、、、、
ワイドショウで強い口調で自分の意見をとうとうと語る
コメンテーターも大嫌いで憎しみすら出てきます。
とにかく強い口調で語るおじさんが嫌い。
見ていてイライラする。
聞いててイライラする。
それって、たぶん、おじさま方を通して
父親の嫌な部分をみているんだと思います。
強い口調で自分の言い分を通そうとする。
本当に嫌いです。
これをなんとかしたい。
昔から、年上なのにしっかり仕事してくれない男性社員のことも大嫌いでした。
これも。恐らく父にしっかりかまってもらえなかったり、
父は、自分がやりたくないことは母にやらせます。
そういう部分が見えて怒りが沸いたのでしょう。
いま、斎藤一人さんって方の動画を見始めました。
自己啓発とか、心の本を読むと、
時たまこの人の話しがでてくるんです。
少し宗教っぽくて好きじゃなかったのですが、
思い切って聞いてみました。
大きな声で怒鳴る人、
ねちねち嫌みを言う人。
これは全て劣等感からくる。
これ聞いて、全部これで説明が付くなって思いました。
私も劣等感のかたまりで
イライラしたり愚痴をいったりどなったり
そんな感じです。
自分を認めてもらえないとグチグチ言って人を攻撃する。
そんな感じです。
もう、何でいままで、１０年以上も気がつけなかったんだろう。
って思いがいっぱいです。
「良かった、今気がつけた！」
って思えない。。。
まだまだ絶賛過去を振り返って後悔しまくり中です。
「忙しくなればネガティブなこと考える暇ないよ」
って良く言いますが。
忙しくて気がつけなかった部分を、
今、比較的暇なときに
なんとかしたいんです。私は。
今日家具屋さんで、
お父さんと娘が家具を選んでて。
見ててすごい悲しくなった。
今日は暗めでした^_^;;
【フリーターだけどなにか？】20種類は仕事したなー。
私は就職活動をした事がありません。
フリーターやら正社員やら契約社員やら、いろいろな立場でここまできちゃいました。
高校、大学と３種バイトしたんですが。
大学卒業してから転職繰り返して５社で働いてます。
日雇いバイトも何回やったかわからないくらいやりました。
その度に履歴書書いて提出。
もちろん落ちた会社もあるので、その分の履歴書も書いてます。
日雇いは、
- 工場で品質チェック
- スクラップの分別
- サンドイッチのフライチキンの大きさの分別
- エロ本に立ち読み防止のシール貼り
- チョコレートの箱の裏の賞味期限をひたすらチェック
- DMを封をする町外れの工場
- 携帯電話を箱に梱包
- 某展示会場で就職関連のイベントスタッフ
- 某展示会場でマルチなイベントスタッフ
- 某展示会場で展示のスタッフ
- 資格試験会場スタッフ
- 某クーポン雑誌を配布
- 某アルバイト雑誌を配布
- テレビの観覧
- マラソンイベント、ウォーキングイベントのスタッフ
- セミナーのお弁当を配るバイト
- 高級装飾品イベントの受付
- 某アニメ関連グッズの販売イベント
…思い出せるのはこんな感じです。
正直言って、面白い経験は沢山出来たと思います。
ただ。大変でした。
何せ、みーんな肉体労働。
野外でやるバイトも沢山しました。
お金を溜める為ではなく、
お金がなくなったから仕方なしにやっていました。
良くある話しかもしれません。
夢の為に、普段はそういうバイトをして、
とか
夢の貯蓄の為に、少しでも足しになるように！！
とか。
そういう動機でなくって
単純にお金が溜められなくて自転車操業でした。
最近、
お金に困っている人には、お金に対しての心のブレーキがある。
って言うのを読みました。
お金は悪いものだ
とか、
私にはお金を受け取る価値がない。
とか。
いろんなブロックがあるそうです。
私も、ずーっと
・お金を使う事への罪悪感（特に予備校と大学に行った時）
・お金を受け取る事への罪悪感
・お金を稼ぐ事へのモヤモヤ
・苦労しないとお金を受け取れない。
って、思ってました。
なので、働いていた場所も低賃金の仕事が多く、
沢山稼いだとしても、お金がすぐになくなってしまいました。
恐らく、私はお金に対して罪悪感をもっていたのと、
お金を沢山持つのは悪い事だ。
って思っていた気がします。
なぜそう思ったのかは、まだわかりません。
こういう思考も、親から受け取るものらしいのですが、
いまはまだ原因がわかりません。
でも、そう思っていたってことがわかりました。
元カレが仕事でどんどん成功してお金がどんどん入ってくるようになってから、
私は元カレのことがどんどん嫌になっていったんです。
お金に関する価値観が、元カレに対しての嫌悪感を増殖させていたかもしれません。
宗教って
私、新興宗教に関わっている人と関わった事があるので、
新興宗教に付いて少し詳しいです。
で、思ったのは
もし、自分が一人で凄まじく悩んでいる事があって、彼氏の事とか家族の事とか。
でも誰にも相談できなくて
そんな時、優しく悩みを聞いたり、迎え入れてくれる人達が現れたら。
そこに、自分の悩みを解決する事ができる教えがあったら。
きっと、入信しちゃう人、沢山いると思います。
一人で歩いていると宗教のチラシを渡された事が何度かありました。
（ターゲットにされやすいのかもしれない。。。笑）
知人がゲッター●”にすごくハマっているのをみたり。
いろいろいろいろ見てて思ったのは
世間一般に広まってしまって誰も疑問に感じない。
そのトップの人を崇める人々が何十万人もいて、
その人の為にお金を惜しみなく使うとしたら。
それは、やっぱり宗教だなーって思います。
アイドルとか、政治家とか、作家とか占い師とか。
まーこんなのはみんなわかっていることだとは思いますが。
心にある空洞を埋める為にのめり込むものは、
宗教だなーって、思ってます。
本人がそれで幸せなら、
私はそれで良いと思ってます。
でも、それによって周りの人を不幸にしていることに
気がつけないのであれば。
それは、おかしい。
って、気がついてほしい。
本人が信じたり、続けたりするのはOK
でも、人を巻き込まないで欲しい。
幸せのためにやっている事が
周りを不幸せにしている。
それに気がついてくれるかどうか。
そうなっている方は、
どうか、隣の人の表情を見て欲しい。
【インナーチャイルド】ってのが重要らしい
過去を振り返りまくっています。
毎日毎日、そうしております。
そして、
「あのときああしていれば」
「あのときそうしていれば。。。！！！」
って、凄まじく苦しいです。
昨日今日と、苦しすぎてずっと布団にくるまっていました。
やる事がないからかなあ。
※現在求職中です。
布団にくるまってぬくぬくしている時、
「もし死ぬとしたら、静かな部屋で、暖かい布団に包まってぬくぬくを感じながら。が、理想だなあ」
っていうのが、今年に入ってわかりました。
過去を振り返りまくってしまう人って、
今に生きていないってことになります。
目の前にあるものが見えてなくて、
過去を頭で再生して、
それを見ている状態です。
アダルトチルドレンも、過去を見続けて後悔してしまう人も
「インナーチャイルド」の癒しが必要なんだそうです。
最近、自分の振る舞いが
結果的に自分の事しか考えていない、自分本位の行動ばかりだなーって思って、とても辛くなります。
先日親が来たんですが、
親にも優しくしたいけど上手く出来ないし、
親に会うのがいつも凄く憂鬱で、次の日会うのは断ろうと思って
いざ断ってみたら凄まじい後悔？ムズムズが凄くて
「私の判断は間違っていたのだろうか。。。」ってなって
布団から出られなくなったり、
今日は今日で、元カレとの過去を振り返って布団から出られなかったり。
以前大学で心理をかじっていた友人に「私アダルトチルドレンかも」ってLINEしてみたら
「福子は違うとおもうよ」って言われたり。
もう自分が何を考えているのかどうすりゃいいのかがわからなくなっております。暇だからかな。
明日カウンセリングに行ってみます。
お金がそんなにかけられないので、
とりあえず公的にやっている無料のを受ける事にしました。
昨年１年間受けたんですが、、、
その時は少しだけ、前に進み始めた気がしていたんです。
でも、あんまり上手く行かなかった。
その時の先生も言ってたんです。
「自分の人生を決めるのは自分。」
私、それが全然出来ないまま、
３３歳になっていたみたいです。
全部、誰かに決めてもらいたくて
自分じゃ決められなくて。
全て彼氏に相談して、でも自分でなんとかしようとして。
誰のアドバイスも聞いていなかった。
大体の事を疑りの耳で聞いていたので、
自分に差し伸べられた手を何十回と払って来たんだな
って、今は思っています。
少しの勇気が出せれば良かった。
自分の事ばかり考えていたけど、
全部人のせいにして、今まで生きて来てしまいました。
後悔するなって言われても。
10年、いや、５年、３年前に戻りたいです。
甘いとか、バカとか、言われてもいいです。
せめて３年前に戻りたい。
これが今の素直な気持ちです。
