【自分と対話してみる】さっきの続き。
心理などの本でたまに見かけるのが、
自分の感情を取り出して、その感情と対話する。
という方法があるそうです。
で、さっきやってみました 。
あのクソむかつくおばはんのことを、
なんでまだムカついているのか？
ということを。
で、やってみたら。
あのおばはんのせいで彼氏にグチばっかり言う私になってしまった。
あのおばはんのせいで、彼氏と別れる事になってしまった。
あと１年早く辞めていれば、関係が改善されたかもしれない。
と、新たな視点が現れました。
私が以前の仕事のおばはんのことを引きずっていたのは
彼と別れた原因がそこにある、と思っているからだったのかもしれません。
その後悔があるから、いまだにひきずっているんだなあ。。。
って、少しわかりました。
彼氏と別れたときに
「グチばかり言われるのが嫌だった」
って言われて
「あいつのせいでグチばかりの私になってしまったじゃないか」
「あいつのせいで、彼との関係が悪くなってしまった。」
「あいつのせいで」
「あいつのせいで」
「あいつのせいで」
って、思ってたんですね。
ああああ〜
ちょっとスッキリです。
はああ。。。。。。。。。
最近、人から人の愚痴を聞くだけで、最近凄く嫌な気持ちが広がることもあったのですが、それは、彼氏にそうやって来てしまった自分の罪悪感がそうさせてたのかも。
はやく、この感情から逃れたいけど。
この感情が沸き上がって来た時
いままでは彼氏にグチッって終わってました。
さらに、ぐちってもぐちっても。
収まらなかったのです、その時は。
席が近かったので、目の前に自分の大嫌いなものが常にあった状態です。
しかも喋るし攻撃してくるし
（たとえば、ゴキブリとか）
今、こういう感情になっても、
感情的に話す相手がいないのは良かったのかもしれません。
本当に苦しいけれど、
自分で考えて、答えを出したり、
どうしてこういう感情になるのか見つめたり
そういう機会が与えられているんだ。
って、思えてきました。
きっとそうだって思いたいし、
後になって
あの時の時間があったから、
今の私がいるんだね。
って思えるようになりたいです。
辛い感情を思い出すのは本当に辛いですが、
「神様は乗り越えられないものをその人には与えない」
みたいな言葉を良く聞くので。
それを信じて、これからもやって行きたいと思います。
またまたまたムカついて来た。。。。。。ああ、どうすりゃ良いんだ。
また、以前の職場の事をおもいだしてムカついてきてしまいました。
一人でボーっとご飯を食べていたときに、ムカつきました。
思い出したのですが、
当時、シャワーをあびてたり、
ぼーっとする時間があると、ムカついた事をリフレインしてしまう
ってことがあったんです。
これって、読んでた本に良く書いてあった
「今ここに集中する」っていうのが出来てないのかなーって思いました。
ああーーーームカつく。
うわーーーーーーーー。
あの時言い返せなかったこと。
怖かったから言い返せなかった。
それがすごく、ムカついた。
「あいつのせいで会社辞めます。」
って、言ってやれば良かったなあって。
散々苦しめられたから、
あいつのせいで！！！
って、言ってやればよかった。
言えなかったという苦しさ。
言えなかった悔しさ。
言えば良かったという後悔。
さっさと辞めれば良かったという後悔。
わーーーーーーーーーーんんんんんん
辛い辛い辛い。
ふう。
少し落ち着いて来た。
でもまたぶり返して来た。
時間が解決するとはいえ、
まだ引きずるのは本当に辛い。。。
泣きたい。
あああああ。
これは、多分まだ過去を受け入れられていないから。
あの時の私。
あの時の私は、
あれはあれで一生懸命だった。
だから。
あのとき一生懸命だった私を、
私が受け入れてあげることがきっと大事
な、きがする。
【元カレ】まるで知らない人に会ってるみたいに感じたのって。なんでだろ。
彼と別れてから、荷物やらいろいろな理由で、月一で会ってるのですが。
この前会った時、今までで1番、何だかスッキリした顔をしておりました。
※ちなみに、元カレにはすでに新しい彼女がおります。
で、荷物を取りに彼の部屋に入れてもらったんですが。
部屋の中がとてもスッキリしてて、空気が澄んでる感じ。整理整頓も上手にできてる。
私が出入りしてた時とは大違い！！！
苦笑。泣。
台所もキレイだし、部屋もスッキリ。
ああ〜。これかあ。
って思いました。
彼は、こういうのがして欲しかったんだなあ、と。
私は整理整頓が苦手で、荷物も常に溢れてて。
彼の家にある荷物を引越すためにまとめたのですが、
なんでこんなに荷物あるんだろうってくらい多い。
読んでない本とか、使ってない文具とか、使ってない皿とか、山盛り。
一言で言えば「溜め込んでるなー！」って感想でした。苦笑
あー、生活が整頓されて、そして彼女とうまくいってるんだなあ、、、って。
少し安心したのと、少し悲しくなりました。
さらに思ったのは、
この1、2年は彼のことを全然見てなかったんだなー、だから、別れてみて、彼を客観的に見られるようになったのかもなー。
そうとも思いました。
もう、全然知らない人になってて、本当に不思議です。
私も「全然違う人みたい！」って思われるくらい変わりたいなあ〜。
って、思った今日この頃。
【自分だいじに】年取ると脂っこいもの食べられなくなるって本当だね。。。
昨日の晩ご飯。家で作ったカレー。具はタマネギとブタ肉のみ。
今日の昼。かき揚げそば。
おやつにマクドナルドのアップルパイと、ピザパン
晩ご飯。スーパーでセールになってたパン３個セット
（パンの種類は、パイの中にハム、ツナ、ミートソースのパン）
で、今。
すんごく気持ち悪いです。。。。
ずーっと油たっぷりなもの食べてたから、胃がもたれちゃってるみたい。。。
おえ。
しかも、こうやって書き出してみると、
あきらかに食べ過ぎている。
おやつと称してパン食べてるし。
書き込んでみてわかったのは。
気がつかないうちに食べてるな。だからデブってる。
節約しようと思って安いものちょこちょこたべちゃってる。
で、チリが積もって結局そこそこのお値段に、、、。
自分を大事にするってことは、
自分の体に合うものを食べるってこと。
気持ち悪くなったりしてしまうと、食べたものにも失礼だし、
自分も気持ち悪くなるの嫌だし。
↑
これ。
私はお酒飲むのが好きで、けっこうガバガバ飲んでました。
で、留学先で、
すんご強いお酒を勧められて、勧められるがまま飲んだら
嘔吐がとまらず。。。
その日から、週３、４で飲んでいたお酒。辞めました。
人と飲む時、少しだけ。
それでも、十分楽しいことがわかったので。
次は食事の番だ〜！
今日から毎日食べたもの書き込んでみようと思います。
【怒り】彼氏に怒られたくない。今まで付き合って来て4回くらいしか怒られてないのに。
留学前の別れ際、彼氏にキレられました。
今まで一度も怒った事がない人なのに、です。
その前にも、２回くらい静かにキレられました。
なんでか。
そのうちの1回は、約束をすっぽかしたから。
そのうちの1回は、ひどすぎる言葉を浴びせかけたから。
そのうちの1回は、彼のキレるポイントの言葉を言ってしまったらしかったから。
一番最後にキレられたとき。
彼とはもう終わった。。。
と思いました。
なんでキレたか話してくれたんですが、
「俺を全然信じてくれない。」
っていわれました。
で、私。その通りで。
彼が何を言ってきても不安でたまらず、
信じられないというか。
とにもかくにも不安だった。
っていうのが正解でしょうか。
彼との未来が不安だらけで
「俺を信じろ」と言われても全然信じられなかったんですね。
彼が独立してから、彼の行動範囲と交際範囲が信じられないくらい広がりました。
そのため、彼がどこで何をしてるのかわからなくなってしまい、
だんだん彼が何を考えているのかわからなくなってしまい、
私の事を全然考えてくれないようになってしまいました。
彼に仕事の話しとか内容とかいろいろ聞いたけど、
何をどう聞いても、全然納得できなかったんです。
別れたあと、原因をうーーーん、と考えてみると
「彼を私から取った仕事への恨み」
「仕事がめっちゃ順調な彼への嫉妬」
「私は仕事辛いのに、仕事にやりがいを持っている彼への嫉妬、憎しみ」
「相手にしてくれなくて寂しい」
これが理由かなーと思います。
あああああ。
理由見てて思うのは
私、自立できてないなあ、、、と。
彼がいなくても行きて行けるスキルがあれば、、、
て、彼がいなくても、だと、
付き合っている意味なくなっちゃうんですけどね、、、。
まあ、とにかく一番の理由は
「彼と一緒にいる事が出来なくて
寂しすぎて拗ねた」
です。
遊んでいる最中に仕事の電話かかって来たりとか、
ご飯食べている最中に仕事の話ししたりとか。
もう、耐えられませんでした。。。
私といるのに！！！
ってね。
人によっては
「この女ウザッ」
って思うかもしれませんね。笑
でも、この気持ちわかる人も多いんではないでしょうか？？？
私は、彼の仕事が嫌とかじゃなくて、
ただただ一緒にいるときは、仕事のことは忘れて、
私と一緒にいることに集中して欲しかったんだなーと。
今になって、気づいてしまった３３歳でした。
