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33歳。仕事辞めて留学行って帰って来たら、人生おかしな事になっていた。

33歳で仕事辞めて短期留学行って帰って来たら、予定してた人生がおかしな方向に向かってしまった。本当の方向を探すべく、いままでと今とこれからの自分の為に、もがいたり、見つめたりするためのブログ

人と会うと最近疲れる。あと、喋り倒すおじさんが沢山いるところも。

先日、おじさまが10人近くいる飲み会に参加する機会がありました。

(もちろん女性もたくさんおりますよ)

 

おじさま方。特に頭が良かったり研究の仕事してる方とかって

語りたがりますよね。

私、そういった人が

 

大嫌いなんです、、、、

 

ワイドショウで強い口調で自分の意見をとうとうと語る

コメンテーターも大嫌いで憎しみすら出てきます。

とにかく強い口調で語るおじさんが嫌い。

見ていてイライラする。

聞いててイライラする。

 

それって、たぶん、おじさま方を通して

父親の嫌な部分をみているんだと思います。

強い口調で自分の言い分を通そうとする。

本当に嫌いです。

 

 

これをなんとかしたい。

昔から、年上なのにしっかり仕事してくれない男性社員のことも大嫌いでした。

これも。恐らく父にしっかりかまってもらえなかったり、

父は、自分がやりたくないことは母にやらせます。

 

そういう部分が見えて怒りが沸いたのでしょう。

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いま、斎藤一人さんって方の動画を見始めました。

 

自己啓発とか、心の本を読むと、

時たまこの人の話しがでてくるんです。

 

少し宗教っぽくて好きじゃなかったのですが、

思い切って聞いてみました。

 

大きな声で怒鳴る人、

ねちねち嫌みを言う人。

 

 

これは全て劣等感からくる。

 

これ聞いて、全部これで説明が付くなって思いました。

 

 

私も劣等感のかたまりで

イライラしたり愚痴をいったりどなったり

そんな感じです。

 

自分を認めてもらえないとグチグチ言って人を攻撃する。

そんな感じです。

 

もう、何でいままで、10年以上も気がつけなかったんだろう。

って思いがいっぱいです。

「良かった、今気がつけた!」

って思えない。。。

 

 

まだまだ絶賛過去を振り返って後悔しまくり中です。

 

「忙しくなればネガティブなこと考える暇ないよ」

 

って良く言いますが。

 

忙しくて気がつけなかった部分を、

今、比較的暇なときに

 

なんとかしたいんです。私は。

 

 

 

 

今日家具屋さんで、

お父さんと娘が家具を選んでて。

見ててすごい悲しくなった。

 

 

今日は暗めでした^_^;;

【フリーターだけどなにか?】20種類は仕事したなー。

私は就職活動をした事がありません。

 

フリーターやら正社員やら契約社員やら、いろいろな立場でここまできちゃいました。

高校、大学と3種バイトしたんですが。

大学卒業してから転職繰り返して5社で働いてます。

日雇いバイトも何回やったかわからないくらいやりました。

その度に履歴書書いて提出。

もちろん落ちた会社もあるので、その分の履歴書も書いてます。

 

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日雇いは、

  • 工場で品質チェック
  • スクラップの分別
  • サンドイッチのフライチキンの大きさの分別
  • エロ本に立ち読み防止のシール貼り
  • チョコレートの箱の裏の賞味期限をひたすらチェック
  • DMを封をする町外れの工場
  • 携帯電話を箱に梱包
  • 某展示会場で就職関連のイベントスタッフ
  • 某展示会場でマルチなイベントスタッフ
  • 某展示会場で展示のスタッフ
  • 資格試験会場スタッフ
  • 某クーポン雑誌を配布
  • 某アルバイト雑誌を配布
  • テレビの観覧
  • マラソンイベント、ウォーキングイベントのスタッフ
  • セミナーのお弁当を配るバイト
  • 高級装飾品イベントの受付
  • 某アニメ関連グッズの販売イベント

 

…思い出せるのはこんな感じです。

 

正直言って、面白い経験は沢山出来たと思います。

 

ただ。大変でした。

何せ、みーんな肉体労働。

野外でやるバイトも沢山しました。

 

お金を溜める為ではなく、

お金がなくなったから仕方なしにやっていました。

 

良くある話しかもしれません。

夢の為に、普段はそういうバイトをして、

とか

夢の貯蓄の為に、少しでも足しになるように!!

とか。

 

そういう動機でなくって

単純にお金が溜められなくて自転車操業でした。

 

最近、

お金に困っている人には、お金に対しての心のブレーキがある。

って言うのを読みました。

 

お金は悪いものだ

とか、

私にはお金を受け取る価値がない。

とか。

 

いろんなブロックがあるそうです。

 

 

私も、ずーっと

・お金を使う事への罪悪感(特に予備校と大学に行った時)

・お金を受け取る事への罪悪感

・お金を稼ぐ事へのモヤモヤ

・苦労しないとお金を受け取れない。

 

って、思ってました。

なので、働いていた場所も低賃金の仕事が多く、

沢山稼いだとしても、お金がすぐになくなってしまいました。

 

恐らく、私はお金に対して罪悪感をもっていたのと、

お金を沢山持つのは悪い事だ。

って思っていた気がします。

 

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なぜそう思ったのかは、まだわかりません。

こういう思考も、親から受け取るものらしいのですが、

いまはまだ原因がわかりません。

 

でも、そう思っていたってことがわかりました。

 

元カレが仕事でどんどん成功してお金がどんどん入ってくるようになってから、

私は元カレのことがどんどん嫌になっていったんです。

 

お金に関する価値観が、元カレに対しての嫌悪感を増殖させていたかもしれません。

 

 

宗教って

私、新興宗教に関わっている人と関わった事があるので、

新興宗教に付いて少し詳しいです。

 

で、思ったのは

もし、自分が一人で凄まじく悩んでいる事があって、彼氏の事とか家族の事とか。

でも誰にも相談できなくて

そんな時、優しく悩みを聞いたり、迎え入れてくれる人達が現れたら。

そこに、自分の悩みを解決する事ができる教えがあったら。

 

きっと、入信しちゃう人、沢山いると思います。

 

台湾に留学していたときも、

一人で歩いていると宗教のチラシを渡された事が何度もありました。

(ターゲットにされやすいのかもしれない。。。笑)

 

知人がゲッター●”にすごくハマっているのをみたり。

いろいろいろいろ見てて思ったのは

世間一般に広まってしまって誰も疑問に感じない。

そのトップの人を崇める人々が何十万人もいて、

その人の為にお金を惜しみなく使うとしたら。

 

それは、やっぱり宗教だなーって思います。

アイドルとか、政治家とか、作家とか占い師とか。

 

まーこんなのはみんなわかっていることだとは思いますが。

心にある空洞を埋める為にのめり込むものは、

宗教だなーって、思ってます。

 

本人がそれで幸せなら、

私はそれで良いと思ってます。

 

でも、それによって周りの人を不幸にしていることに

気がつけないのであれば。

 

それは、おかしい。

 

って、気がついてほしい。

 

本人が信じたり、続けたりするのはOK

でも、人を巻き込まないで欲しい。

幸せのためにやっている事が

周りを不幸せにしている。

 

それに気がついてくれるかどうか。

 

 

そうなっている方は、

どうか、隣の人の表情を見て欲しい。

 

 

 

 

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【インナーチャイルド】ってのが重要らしい

過去を振り返りまくっています。

毎日毎日、そうしております。

そして、

「あのときああしていれば」

「あのときそうしていれば。。。!!!」

 

って、凄まじく苦しいです。

昨日今日と、苦しすぎてずっと布団にくるまっていました。

やる事がないからかなあ。

※現在求職中です。

 

布団にくるまってぬくぬくしている時、

「もし死ぬとしたら、静かな部屋で、暖かい布団に包まってぬくぬくを感じながら。が、理想だなあ」

 

っていうのが、今年に入ってわかりました。

 

過去を振り返りまくってしまう人って、

今に生きていないってことになります。

 

目の前にあるものが見えてなくて、

過去を頭で再生して、

それを見ている状態です。

 

アダルトチルドレンも、過去を見続けて後悔してしまう人も

インナーチャイルド」の癒しが必要なんだそうです。

 

 

最近、自分の振る舞いが

結果的に自分の事しか考えていない、自分本位の行動ばかりだなーって思って、とても辛くなります。

 

先日親が来たんですが、

親にも優しくしたいけど上手く出来ないし、

親に会うのがいつも凄く憂鬱で、次の日会うのは断ろうと思って

いざ断ってみたら凄まじい後悔?ムズムズが凄くて

「私の判断は間違っていたのだろうか。。。」ってなって

布団から出られなくなったり、

 

今日は今日で、元カレとの過去を振り返って布団から出られなかったり。

 

以前大学で心理をかじっていた友人に「私アダルトチルドレンかも」ってLINEしてみたら

「福子は違うとおもうよ」って言われたり。

 

もう自分が何を考えているのかどうすりゃいいのかがわからなくなっております。暇だからかな。

 

明日カウンセリングに行ってみます。

お金がそんなにかけられないので、

とりあえず公的にやっている無料のを受ける事にしました。

 

昨年1年間受けたんですが、、、

その時は少しだけ、前に進み始めた気がしていたんです。

でも、あんまり上手く行かなかった。

 

その時の先生も言ってたんです。

「自分の人生を決めるのは自分。」

 

 

私、それが全然出来ないまま、

33歳になっていたみたいです。

 

全部、誰かに決めてもらいたくて

自分じゃ決められなくて。

 

全て彼氏に相談して、でも自分でなんとかしようとして。

誰のアドバイスも聞いていなかった。

大体の事を疑りの耳で聞いていたので、

自分に差し伸べられた手を何十回と払って来たんだな

 

って、今は思っています。

 

少しの勇気が出せれば良かった。

自分の事ばかり考えていたけど、

全部人のせいにして、今まで生きて来てしまいました。

 

後悔するなって言われても。

10年、いや、5年、3年前に戻りたいです。

 

甘いとか、バカとか、言われてもいいです。

せめて3年前に戻りたい。

 

これが今の素直な気持ちです。

 

 

HSPとかアダルトチルドレンとか

 おひさしぶりです!

 

あいかわらず、ふと凄まじく寂しかったり不安になったり、

過去を振り返っては絶望したり、、、

 

凄まじく辛い時が多いです。

 

私はいまも元カレと連絡が取り合えるなかです。

元カレに彼女がいますが、

私の辛い気持ちをLINEで送りまくらせてもらっています。

 

元カレに依存しまくって、甘えまくってます。

付き合っている時は彼が提示してくれていた優しさに素直に甘えられた事がなかったのに。。。

もうこの際なので、私に新しい彼氏ができるまで、

甘えまくろうと思ってるんです。

 

で。

いろいろ本を読んだり、ネットで調べたりしています。

何が自分の本当の気持ちなのか、最近考えれば考える程わからなくなっているからです。

 

最近見つけたのは

アダルトチルドレン

HSP

というものです。

 

アダルトチルドレンというのは、

機能不全家庭で育ったことにより、成人してもなお内心的なトラウマを持つ」という考え方、現象、または人のことを指す

wikiより抜粋

 

 

HSPとは

生得的な特性として、高度な感覚処理感受性(あるいは、カール・ユングの造語で言えば生得的感受性[1][2])を持つ人のこと。共通して見られる特徴として、大きな音、眩しい光・蛍光灯、強い匂いのような刺激に対して敏感であることが挙げられる。

wikiより抜粋

 

おおまかに言うとこういった感じでした。

私の解釈をすると

アダルトチルドレンというのは

家庭や両親に問題があった。それを子どもだった自分は

「自分のせいだ」とおもったり、生命の危機を感じたり、

また、親から過剰に心の中に侵入されることによって、

自分の心を押さえつけたり。

 

大人になってからいままで押さえつけていた気持ち、今までの習慣が自分の枷となって生きづらさを感じること。

 

HSP

生まれつき他人よりも様々なことに敏感なので、

様々なことに気がついたり気を使ったりして、

心が疲れたり、生きづらかったりする人。

 

これらはどちらも、病気ではないんだそうです。

 

なので、お医者さんにかかっても診断できないらしい。

 

 

で、今の私の心境としては

「あーあ。。。10年くらい前に知っていたかったよ」

「えーーーーーーーーーーー。なんでカウンセリング受けてたのにわからなかったんだろう、、、」

 

 

こんな感じで過去に対する後悔が爆発です。

「そうだったのか!これで私の生きづらさが解消されるかもしれない。よし!」

 

ってポジに考えられません。。。笑

 

 

留学から帰って来て、2ヶ月経とうとしていますが、

すでに、1年前くらいの感じすらしています。

会社に勤めていた時は、2ヶ月なんて1週間くらいに感じていたのに、、、

 

忙しさにかまけて、

というか。

 

元カレに愚痴やらなにやら全部ぶちまけてたので、

自分の力でこんなに自分のことを考えたり悩んだりしたことがありませんでした。

 

オーノー。

 

私、ずっと結婚したくないし子ども欲しくないって思ってたんですが、

それもどうやらアダルトチルドレンが関係しているようです。

 

カウンセリング受けてみたいけど、

かなり高いなあ。。。。

 

どないしましょう。

って、思っているところです。